1.
教师：你的孩子又考了全班第一
家长：谢谢……（递上红包）
教师：你在伤害我！
医生：好了，病人终于脱险了！
病人家属：谢谢，谢谢，这是一点小意思（递上红包）
医生：你在侮辱我！
政审人员：恭喜你，你的审批手续全办好了。
办事员：谢谢啊……（递上红包）
政审人员：你在藐视我！
交警：恭喜你啊，考试通过了。
考生：谢谢啊，这是……（递上红包）
交警：请你尊重我！
（现实，从下往上看）
2.
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩幽幽笑道：“@@@想整死我，没门”
3.
老师出题写作文，题目是国家，党，社会，人民。小明不明白其中的关系，就去问他爸爸，他爸爸说：“国家是最大的，就像你奶奶；党的话是最有说服力的，就像我；社会就像你妈妈，为党和国家做事；人民就像你，是最小的，你说的话没人会听。”
小明似懂非懂的走了，晚饭后，小明回房写作文，但还是有点不明白，他想去问奶奶，但是奶奶已经睡着了，想去问爸爸，这时他爸爸正在和妈妈在进行床上运动，看到小明来，很是扫兴，就一巴掌呼过去，小明未有哭着回房间写作文。。。。
第二天，老师打电话过来：“请问是小明的爸爸吗？”爸爸：“我是。”老师：“是这样的，关于小明的作文……”爸爸：“是不是写得太差了？”老师：“不是，是写得太好了，我怀疑不是他写的。”
国家已沉睡，
党在玩社会。
社会在呻吟，
人民在流泪
4.
新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
5.
体育课，体育老师整队，学生不听指挥，老师大吼：男的站左边，女的站右边，不男不女站中间，同学们迅速分开，留下老师一人站在中间
6.
和女朋友是异地恋。
年初桂林旅游，XXOO游山玩水之尽兴，临分别略有不舍，女友饿之，遂取一香蕉于保内。
我说：香蕉是个好东西，饿了可以吃，寂寞了可以玩。
女友说：老娘就一根儿香蕉，那要是先饿后寂寞了呢
7.
有个女孩向神父告解她所犯的罪……
女孩：『神父，我有罪。』
神父：『孩子，妳犯了什麼罪呢﹖』
女孩：『昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」』
神父：『為什麼﹖他對妳做了什麼嗎﹖』
女孩：『他......他摸我的胸部。』
神父：『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）『嗯......是的。』
神父：『只是這樣子的話，妳沒有理由罵他啊。』
女孩：『但是......他又把我的衣服脫掉......』
神父：『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父動手脫掉女孩的衣服）
女孩：『是的，是這樣子沒錯。』
神父：『可是這樣子，妳還是沒有理由罵他啊。』
女孩：『然後......他把他的......那個......放到我的......那個......裡面......』
神父：（奸笑貌）『妳是說像這樣子嗎﹖』（神父和女孩就那個那個了）
女孩：（數分鐘後）『喔......是的......就是這樣子.........』
神父：『我親愛的孩子，就算是這樣，妳還是沒有理由罵他「你這個.........」』
女孩：『但是他有 AIDS 呀！！！』
神父吼道：『那個狗娘養的！！！』
8.
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
